Ce billet est garanti sans pub dedans ... ou alors c'est du xième degré inversé ... Monsieur Spinetta, Manue ne te dit pas merci !

Lecteur, tu vois cette jolie photo là, à gauche de ces mots ?
Si tu passes ta souris dessus, délicatement, il y a la description de ce que c'est ... Parce que toi, bêtement, avec tes yeux qui ne savent voir que la réalité triste et bête, tu t'imagines, comme moi, que c'est un long véhicule qui pourrait bien s'apparenter à ce que d'aucuns appelleraient presque un ... BUS ... !

Oui, mais alors là, je t'arrête tout de suite, lecteur ! Tu manques cruellement d'imagination, quand tu lis Saint-Ex, toi, je suis sûre que si ça se trouve, tu vois pas l'éléphant dans le serpent ... tu vois juste un chapeau tout bête, et du coup tu te dis : "Mais quel con ce Saint-Ex, quand même ... y savait vraiment pas dessiner !" ...

... tandis que Monsieur Spinetta, lui, c'est un vrai pouete ! Il sait voir avec le coeur, lui ...

et quand t'arrive à l'Airport (Lille-Lesquin, hein, faut pas rêver non plus, on n'est "que" dans ch'nord ... c'est p'têt pour ça qu'on est mal desservis ... Maaaaaarrrrtine, au s'cours, si t'aboutis à rien avec le PS, fais au moins quelque chose pour la desserte du trou du cul du monde du nord  lilloise ... !), donc quand t'arrive à l'Airport, Jean-Cyril une accorte employée te remet ceci :




















Toi, bêtement, tu te dis : "Oh, la jolie carte d'embarquement pour monter dans un gronavion d'Air France", et tu dis, parce que t'es polie : "Merci Jean-Cyril accorte employée de Jean-Cyril !" et tu as envie de lui faire la bise, parce que dans 1h15 tu seras arrivée à destination et tu seras bien contente ...

Oui mais ...
C'est à ce moment-là que Jean-Cyril la dadame à Jean-Cyril te dit : "Ah, vous êtes juste à temps, le bus est derrière vous, il part tout de suite" ... évidemment toi tu comprends pas immédiatement parce que tu es tout en blondattitude dans un Airport et que tu t'attends à monter dans le gronavion à Jean-Cyril, pas dans un bus à double étage pour voyages organisés du 3è âge ...

Oui mais ...
Oui, je sais, ce billet est tout plein de "oui mais ..." : c'est la "Air France's touch"...

Donc, tu dis à la dame : "Oui mais moi en fait, je croyais être dans un Airport ici, et il est où le gronavion, parce que j'ai à peine la quarantaine et j'avais espéré différer le French Tour en autobus mit toilettes en bas et télévision tout partout à dans une petite trentaine d'années, tu vois ..."

Et la dame elle te répond : "Oui, mais ça, c'est le petit supplément gracieusement offert par Jean-Cyril et Sky Team (2è groupe mondial ... ça laisse rêveur ... !) : le gronavion, il est resté à Nice se reposer parce qu'il était en panne, en grève avec ses nounous, fatigué, et Jean-Cyril, il fonctionne en flux hyper tendus, c'est le king de la rentabilité maximum, et il a plus de gronavion pour venir chez Martine avant demain ... alors si tu veux arriver à ta destination ce soir vers 19h, t'as intérêt à pas faire la mariole et à grimper fissa dans ce p*tain de bus, il attend que toi pour partir !" ... la dadame à Jean-Cyril elle te dit ça avec un petit sourire crispé mais en vrai tu te rends bien compte qu'elle a juste envie de te baffer parce que t'es le 30è client qui lui tombe sur le dos depuis 1h, qu'elle a dû trouver une solution en urgence (... euh, le gronavion est en grève fatigué depuis ce matin, mais il faut reconnaître que le pigeon voyageur, pour apporter l'information, a mis plus de temps qu'un coup de fil, donc forcément, 4-5 heures, pour s'organiser, c'est pas assez ... surtout pas pour prévenir les voyageurs qui ont tous donné un numéro de portable ou un mail et qui auraient pu s'organiser autrement peut-être ...)

Alors bon, tu regardes comme une conne le boarding pass, et tu vois que tu pars de Roissy CDG à 15h15 16h10 finalement ... et tu comprends que le progrès chez Air France, c'est de te faire aller de Lille à Roissy en BUS, à 80 km/h, ce qui explique que tu es passée de 15h15 à 16h10 ... parce qu'à part les caravanes tirées par des grosses camionnettes de forains, faut bien reconnaître que Monsieur Mariot-Gamelin a gentiment laissé tout le monde nous doubler sur l'A1, on a eu le temps de compter les avions les lapins dans la campagne arrageoise, puis picarde puis enfin parisienne ...

Nous partîmes une trentaine, dans un avion sans aile appelé un bus, et nous arrivâmes à Roissy Charles de Gaulle par le prompt renfort de Mariot-Gamelin (à eux je leur fais de la pub, parce que même à 80 à l'heure, c'est mieux qu'à pied pour combler les lagunes lacunes de Jean-Cyril),

la preuve qu'on a fini par arriver :





Si tu passes la souris dessus, tu gagnes rien, mais tu rigoles !







 



pour nous dire que finalement, l'explication du gronavion fatigué à Nice ça pourrait être ça : "Combler les sièges vacants de l'Airbus A 300machin ... parce que, du coup, là, il était quasiment plein ... plein de gens pas contents-pas contents d'avoir une heure de retard au décollage alors que c'était leur avion régulier, à eux, mais plein quand même ..."

... et là, forcément, toi aussi tu deviens pas contente-pas contente, vraiment, surtout qu'au lieu d'arriver tranquille pour les rendez-vous à 15h30 dans la grande ville, tu poses à l'Airport (30 bornes de la grande ville) à 17h30, et du coup il y a plein d'embouteillage parce que les gens d'ici sortent du boulot, et t'arrive juste en ville à 19h15 ... 4h de retard, merci Sky Team !

... et donc, tu prends ta plume pour écrire à Jean-Cyril une lettre d'amour de rupture et en plus tu lui demandes le remboursement du prix de la bague de fiançailles parce que bon y a jurisprudence et tout et tout :